Pg56.ru

Документооборот онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ошибки в воспитании детей разведенными родителями

Ошибки в воспитании детей разведенными родителями

Ошибки в воспитании детей разведенными родителями

Расторжение брака, несомненно, испытание для всей семьи. Некоторые психологи считают именно развод, а вовсе не смерть близких, одной из самых распространенных и серьезных причин, вызывающих депрессию. В любом случае, даже если это весьма спорное утверждение, развод — это всегда серьезная психологическая травма. Но если у пары есть дети, то драматизм события увеличивается в несколько раз, ведь бремя переживаний ложится не только на плечи бывших супругов, но и на хрупкие плечики ребенка. Ни один малыш не может понять и принять, что нерушимый для него союз мамы и папы вот так вдруг распадется.

Поэтому перед родителями встает сложная задача — сохранить лицо, вести себя спокойно и достойно, несмотря на внутреннюю опустошенность, помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни, дать ему ощущение стабильности и безопасности. Ребенок ни в чем не виноват, и его нужно защитить от столь распространенного в данной ситуации чувства вины. Однако, несмотря на желание родителей не навредить своему ребенку, многие из них все равно допускают ошибки, которые могут быть вызваны отчаянием, негативными эмоциями и чувством обиды. Мы решили проанализировать самые распространенные из них.

Не заставляйте ребенка делать выбор

Это касается как места его проживания, так и продолжения общения. Вопросы о том, с кем ребенок хочет остаться или требование прекратить общение с одним из родителей, спровоцируют у него ощущение того, что он предает одного из вас. Это может сломать детскую психику.

Подобные вопросы супруги должны решать друг с другом, причем, без присутствия детей. Прислушивайтесь к мнению ребенка, но не заставляйте его выбирать. Если ваш сын или ваша дочка захотят продолжить общение с тем из родителем, с которым не остаются жить, не препятствуйте этому.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Читайте так же:
Какие счета не могут арестовывать судебные приставы

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Анастасия Кузьмина, 32 года, домохозяйка

Из-за первого мужа у Анастасии появился комплекс лишнего веса, который моментами всё еще напоминает о себе. В тот период она думала, что вес мог быть реальной причиной развода

Фото: Анастасия Кузьмина

— Я познакомилась с первым мужем за три месяца до моего совершеннолетия, а через 6 месяцев мы уже зарегистрировали отношения по настоянию родителей. Через год мы расстались, прямо на мой день рождения — было неприятно вместо поздравлений получить от мужа упрек, что я поправилась и его всё раздражает, — рассказывает Анастасия. — Развод от первого мужа я получила спустя несколько месяцев, сказав ему, что беременна и что если он со мной не разведется, то ребенка придется записать на него. Плакала недолго, устроилась на работу и почувствовала облегчение, внимания со стороны мужского пола тоже было достаточно. Первый брак был по сценарию — выйти за первого встречного, который будет меня любить, чтобы уйти из дома — у меня были конфликты с отчимом.

Со вторым мужем мы встретились спустя три месяца, как я рассталась с первым, мы были уже знакомы. По своей глупости через месяц отношений я уволилась с работы и через неделю узнала, что беременна. Мама настаивала на аборте, но я была уверена в счастливом будущем. Итог — я сохраняю ребенка наперекор всем, развожусь с первым мужем по документам и через 5 месяцев регистрируюсь на 8-м месяце беременности со вторым. Через год после рождения первого ребенка я родила второго, при этом отношения с мужем были не из лучших. Через 6 лет совместной жизни я решилась на развод, в тот же период у меня умерла мама — это событие было для меня гораздо тяжелее, чем разрыв с мужем. Эмоции были смешанные, начиная от жалости к себе до чувства радости от того, что я свободна от гнилых отношений. Появился страх — как я буду одна с двумя детьми.

После двух неудачных браков у Анастасии появилось недоверие к мужчинам, расчетливость и страх одиночества

Фото: Анастасия Кузьмина

Между первым и вторым у меня был период в три месяца, я ничего не успела понять. Тогда я просто наслаждалась одиночеством и вниманием других мужчин. Второй развод из-за наличия двоих детей дался тяжелее из-за стереотипа — кому нужна такая женщина? Я стала расчетливой и недоверчивой по отношению к мужчинам, появился страх обмана с их стороны. К штампу в паспорте стала относиться скептически — слишком много условностей в нашем законодательстве. К ярлыку «разведенка» я относилась нейтрально — видела примеры других женщин, которые находили свою половинку и жили счастливо. Это давало мне надежду на хорошее будущее.

Читайте так же:
Как сдать машину в аренду под такси? Бизнес

Через три месяца после развода со вторым мужем я познакомилась с мужчиной, и наше знакомство выглядело так, что я в третий раз наступаю на те же грабли. Мы живем вместе уже 7 лет, дети давно называют его папой, только вот на регистрацию наших отношений я согласилась в июне прошлого года. Мой муж к моему прошлому относится с улыбкой — он сам в разводе и после имел неудачный опыт гражданского брака. За все годы совместной жизни нам пришлось пройти процедуры по лишению родительских прав моего бывшего мужа и оспаривание отцовства на ребенка от его гражданского брака. Это дало понимание, что в отношениях обе из сторон могут быть виноваты, что приводит к бракоразводным процессам в семьях. Сейчас, имея опыт за плечами, я считаю, что вступать в официальный брак нужно обдуманно, а если что-то пойдет не так, то не стоит сожалеть о содеянном и идти в будущее с улыбкой.

Ребенок после развода родителей

Воспринимают ребенка как взрослого

Родители после развода поглощены своими проблемами и выяснением отношений. Нередко взрослые забывают, что у них есть ребенок — беззащитное юное существо, за которое они несут ответственность. Вместо того чтобы дать ребенку еще больше внимания и заботы, родители перекладывают на его маленькие плечи свои неурядицы.

Ребенок после развода родителей© Depositphotos

Ребенок после развода родителей чувствует настроения мамы и папы очень тонко. Он словно мечется меж двух огней, хотя сам еще толком не понимает, что происходит. Запомни: не воспринимай ребенка как взрослого. Он не должен утешать тебя после семейных скандалов, выслушать твои сетования на судьбу и возмущения касательно мужа. Лучше поделиться своими переживаниями не с сыном или дочкой, а с подругой, семьей или психологом.

Малышу и так сложно, не делай его жизнь невыносимой. Лучше поговори с ним по душам, объясни, что происходит в семье. Скажи, что вы с папой по-прежнему любите и никогда не бросите его. Не порти малышу детство, воспринимая его как взрослого раньше времени.

Ребенок после развода родителей© Depositphotos

Заставляют ребенка выбирать

Ребенок после развода родителей очень уязвим. И часто взрослые неосознанно пользуются его слабостью, заставляя сравнивать и выбирать. Не заставляй малыша выбирать между мамой и папой, которых он любит одинаково. Не дави на ребенка вопросами: «С кем ты хочешь провести выходные?». Делая выбор, малыш чувствует, что предает одного из родителей, выбирая провести время с другим. Так он начинает терзаться чувством вины.

Читайте так же:
Что предусматривает трудовой кодекс для беременных работниц

© Depositphotos

Пытаются завоевать любовь ребенка

Не пытайся купить любовь ребенка, чтобы выглядеть в его глазах лучше, чем бывший партер. Например, мама не разрешает сыну играть в приставку после 10 часов вечера. Папа, желая выглядеть лучше, нарушает это правило. В итоге страдает дисциплина и ребенок перестает слушаться обоих родителей. Кстати, здесь мы писали про избалованных детей и чем чревато такое поведение.

Честно договорись с бывшим мужем о том, каких принципов воспитания вы будете придерживаться. Идите на компромиссы и не подрывайте авторитет друг друга в общении с ребенком. Нет необходимости каждый раз акцентировать внимание на том, что ты сделала для ребенка больше, чем отец.

Ребенок после развода родителей© Depositphotos

Навязчивое чувство вины

Как ни парадоксально, дети чувствует себя виноватыми в разводе родителей. Психологи объясняют это эгоцентричным мышлением, которое свойственно в малом возрасте. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него, и всё, что происходит, якобы связано с его действиями.

© Depositphotos

Ребенок после развода родителей и так чувствует стресс. Его привычный мир рушится, он боится и часто плачет. И настоящая трагедия, если малыш еще будет чувствовать себя виноватым в расставании мамы и папы. Вместе с партнером объясни ребенку причины такой перемены и почему он не виноват в ней. Не уставайте говорить, как вы оба любите сына или дочку.

Кроме того, не возлагай вину на себя. Жизнь — сложная и длинная, чувства проходят, и незачем мучать себя браком с нелюбимым человеком. Развод — болезненное и незапланированное событие в жизни, от которого не застрахована даже самая счастливая пара. Если ты возложишь вину за случившееся на себя, от этого пострадаешь не только ты, но и ребенок. В конечном итоге малыш может начать использовать это, манипулировать родителями и обвинять их в своих несчастьях в будущем.

© Depositphotos

Используют ребенка как шпиона и посредника

Нередко родители поливают грязью бывшего партнера в присутствии ребенка. Избегая общения друг с другом, взрослые превращают детей в посредников. Используя малыша как посла с поручениями, они выдают фразы в духе: «Скажи своей матери, что …», «Передай своему отцу, что …» и так далее. Если ты хочешь что-то сказать или попросить бывшего мужа, возьми телефон и позвони. Незачем возлагать роль посредника на ребенка.

Но еще хуже, если разведенные родители требуют, чтобы ребенок шпионил за одним из них. «Идешь в гости к папе? Посмотри, нет ли у него женских вещей в шкафу» или «Возьми мамин телефон и прочитай СМС-сообщения», — такие фразы подлые и мелочные. Не превращай ребенка в засланного казачка, не заставляй предавать доверие другого родителя и ненавидеть из-за этого самого себя.

Читайте так же:
Увольнение материально ответственного лица по собственному желанию

© Depositphotos

Устраивают допросы

После общения с другим родителем мама или папа устраивают ребенку допросы. Они выпытывают все подробности: как прошла встреча, о чём говорили и даже какое мороженое ели. Если ты хочешь узнать что-то новое о жизни бывшего супруга и, возможно, его новых отношениях, ребенок — не лучший источник информации. Не дави на малыша, задай пару простых вопросов, чтобы дать понять — ты положительно относишься к его общению с отцом.

© Depositphotos

Думают, что дети ничего не понимают

Возможно, ты удивишься, но даже маленький ребенок всё видит, слышит и понимает. Дети более наблюдательны, чем ты можешь себе представить. Поэтому для родителей лучше вести себя с достоинством и уважением друг к другу, без агрессии и битой посуды.

© Depositphotos

Старайся контролировать свои эмоции даже в самых сложных ситуациях. Помни, что ты ответственна за ребенка. Не превращай расставание с мужем в травму для малыша, ведь ребенок после развода родителей и так страдает. Окружи сына или дочку вниманием и заботой, чтобы вместе пережить этот непростой для всей семьи период.

Что нужно делать родителям

Дайте понять ребенку, что он не является причиной развода.

«Мы всегда будем тебя любить и останемся твоими родителям, несмотря ни на что» – вот что нужно услышать ребенку.

Дети в период развода родителей могут начать вести себя агрессивно или, наоборот, замыкаются в себе. Чаще проводите время вместе, отвлекайте, разговаривайте. Дайте возможность ребенку выражать свои эмоции, которые нельзя держать в себе.

Бабушки и дедушки, которые любят обвинить инициатора развода, должны понять, что таким поведением делают только хуже. Договоритесь, что в присутствии ребенка о родителях никто плохо не говорит. Для ребенка папа остается самым любимым, несмотря на то, что он ушел к другой женщине.

Развод родителей и дети

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.
Читайте так же:
Выписка из квартиры несовершеннолетнего: порядок и правила

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector