Pg56.ru

Документооборот онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если в коллективе провокатор: 5 важных шагов

Часто мы понимаем, что нас спровоцировали что-либо сделать, уже после совершенного поступка, а иногда мы видим в провокаторе своего друга и слепо поддаемся манипуляциям.

Желающих нарушить наше душевное равновесие и воспользоваться этим нужно вычислить как можно раньше, иначе есть шанс опомниться уже с пострадавшей репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллективом, разрушенной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции, которые вызывает «подозреваемый». Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и освоившие их использование с легкостью манипулируют людьми, добиваются от них желаемого, подавляя морально и лишая возможности рассуждать здраво.

Однако есть вполне работающие алгоритмы, позволяющие не идти на поводу и обезопасить себя от провокаций. Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует. Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Главная дорога у каждого своя?

Несоблюдение водителями дорожных правил все чаще приводит к настоящим боям без правил. В интернете один за другим появляются ролики о сражениях на трассах. Их популярность по числу просмотров бьет все мыслимые и немыслимые рекорды. Оскорбления и мордобой – все это может случиться с каждым, кто не поделит дорогу с другим участником дорожного движения. В наши дни каждый автолюбитель может запросто оказаться на своего рода автомобильном ринге, а также стать главным героем ролика, снятого на видеорегистратор.

В наше время человек пытается соответствовать ритму большого города. Он везде хочет успеть. И даже когда он едет и никуда не спешит, он уже по привычке не может отключить этот ритм. Житель мегаполиса постоянно на взводе и временами просто теряет контроль над собой. Он будет всех подрезать, будет опережать, он проедет на красный свет — это становится не просто составляющей агрессивного вождения, но и стилем жизни.

«Красный мой, зеленый общий» – такова психология шофера в большом городе. Теория первенства постоянно отрабатывается на практике превосходства. «Быстрее, выше, сильнее!» – этот девиз у олимпийцев давно взяли напрокат владельцы дорогих, скоростных и больших машин.

Ну как люди показывают свою крутизну? Например, дорогие часы. Ведь надо потрудиться, чтобы их продемонстрировать, да еще и так, чтобы все их заметили и оценили. А вот машину видят все издалека. И вот я – смотрите, какой я крутой. И не дай бог вдруг кто-то еще попытается ехать наравне со мной. Очень часто демонстрация того, что у меня, мол, машина более мощная и более дорогая, нередко сводит на нет основную задачу – на средстве передвижения попасть из пункта А в пункт Б. Некоторые выезжают на дорогу, чтобы просто показать себя.

Действительно, многие современные автолюбители в облике своего авто видят выражение или продолжение собственного я, которое уж очень хочется проявить. Но для того чтобы выделиться из общего потока, нужно пренебречь общими правилами, будь то правилами дорожными или нормами морали.

Как правило, в подобных случаях, когда человек уже пересек две сплошные, он преступил одну черту закона, а значит, готов преступить и любую другую. И не дай бог вам, уважаемые читатели, ненароком встать у подобного нарцисса на пути. Конфликт будет неизбежен. Но как вести себя, если ты, сам того не желая, привлек внимание агрессора и его тень варвара с битой в руках уже нависла над твоей машиной?

Борис Новодережкин, психолог:

Если вы сидите в автомобиле, а машина зажата, то вам как минимум не стоит выходить из машины, потому что ваша голова кузовом машины будет защищена от этих ударов. Уверяю вас, что он не будет разламывать машину и доставать вас оттуда, потому что, на физическом уровне ударив пару раз по машине, он как-то физиологически разрядится, но потом он же и будет чинить вашу машину, потому что придут милиционеры уже не с битами.

Получается, что начинать разговор с неадекватно настроенным человеком лучше, не выходя из машины, немного приоткрыв окно. Однако не всегда дело доходит до мордобоя. Сегодня модно разбираться прямо по ходу движения. Несговорчивого или «провинившегося» автолюбителя принято учить уму-разуму и вежливости. Его могут подрезать, резко притираясь сбоку, или, обогнав машину обидчика, резко нажать на тормоза. Мало кто знает, что на языке закона эти действия трактуются как создание аварийной ситуации на дороге, результатом которых могло стать дорожно-транспортное происшествие.

Необходимо помнить, что в этом случае понадобятся веские доказательства: свидетельства независимых очевидцев или сотрудников ГИБДД, а также фиксация опасных маневров средствами фото- или видеозаписи. Плюс ко всему важно учесть, что судья может не удовлетворить такую жалобу, сославшись, например, на вынужденное торможение вашего обидчика. Дело не выиграете, но врага себе и для своей машины можно нажить на всю жизнь.

Читайте так же:
Геодезические приборы, оборудование, инструменты.

К сожалению, не у каждого в машине установлен видеорегистратор, а потому если вам удалось-таки избежать столкновения и вы как-то разрешили ситуацию, то доказать умысел злоумышленника будет крайне тяжело.

Александр Колосов, психолог, психотерапевт:

Попытка выйти на общение трудна, но нужно вести себя доброжелательно, уверенно. Если быть доброжелательно-заискивающим, то агрессор провоцируется, он видит, что ты слаб, то есть он проявляет агрессию на тебя. Если он идет, а ты в ответ проявляешь агрессию, то, скорее всего, произойдет столкновение. Если он агрессивен, а ты уверен, но доброжелателен и говоришь: «Давайте посмотрим, давайте разберемся, что здесь не так», – он почувствует силу и одновременно доброжелательность, это часто предотвращает конфликт.

«В практике существует одно понятие: вы столкнулись – значит, мы будем возбуждать дело за нарушение правил дорожного движения, повлекшее ДТП. Если столкновения не было, мы не знаем, кто вас подрезал, кто повел себя по-хамски, – за это у нас наказания не предусмотрено. Поэтому и бороться с этим довольно сложно, – говорит адвокат Виктор Травин. – Поверьте, ни у кого не хватит терпения постоянно ходить в ГИБДД, прилагать эту несчастную видеозапись к своему заявлению и требовать наказания обидчика. Тем более что тот, кто вас обогнал и резко затормозил, пытаясь, таким образом, как-то «воспитать» вас, будет ссылаться на применение экстренного торможения по причине того, что перед ним выскочила черная кошка».

Увы, органы ГИБДД максимум займутся вопросом относительно того, был ли причинен ущерб транспортному средству. Вряд ли кто-то будет разбираться в имевших место вероятных угрозах жизни и здоровью.

Словесная атака: эффективное отражение

словесные атаки

Наша жизнь полна не только радостными и приятными событиями, не редко мы встречаемся и с неприятными — НА НАС НАПАДАЮТ, словом.

Нас обвиняют, провоцируют, обзывают, оскорбляют. нам хамят, над нами глумятся, пытаются унизить…, нам делают замечание, мы делаем замечание, нас как-то задели, мы кого-то обидели…
Нам приходиться защищаться от нелестных выпадов в свою сторону, иначе не будут уважать.

От словесных нападений и последующих перепалок никто не застрахован — ни на работе, ни на улице, ни дома… — «доброжелателей» везде хватает — недовольных, принципиальных, убежденных. у которых не всегда хорошее настроение, которые только и ищут повода, чтобы все высказать, выплеснуть, сказать…

Не всегда удается сохранить душевное равновесие, особенно когда интересы не совпадают, или отношения носят противоречивый, конфликтный характер, не всегда знаешь, как себя вести, что и как сказать.

— Вы уж как-то очень долго думаете…
— Ты какой-то бледноватый в последнее время…
— Это ты для премии так стараешься?
— Тебя никто не уважает, я знаю…
— А почему у вас такое несчастное лицо?
— А у тебя ведь пока нет высшего образования?
— И не надо быть таким впечатлительным…
— А тебя вообще не сочли нужным проинформировать- видно теряешь позиции…
— Вы что, совсем обеднели? Несчастный… сочувствую… Не можете купить себе даже обычного компьютера…
— Вы что, разбогатели? Уже такой компьютер можете себе позволить?
— Знаете, такого конфуза я от вас не ожидал…
— Ты не мог бы поменьше говорить, а побольше делать?
— Как вы могли в таком наряде на переговоры прийти!? Вы вообще думать умеете?! У вас на голове не прическа, а помойка!
— Слышишь, ты, да-да, к тебе обращаюсь. Я уже в третий раз тебе повторяю одно и то же! Похоже, ты вообще ни чего не понимешь. Ну, чего глазами хлопаешь, порасторопней надо быть.

Итак, человек идет с вами на конфликт — нападает, задевает, провоцирует, хамит, оскорбляет…

Поэтому умная голова, находчивость и хорошо подвешенный язык стоят на много больше, чем накаченные мышцы.
Накаченных мышц везде хватает, а вот с умением уверенно, ловко, эффективно отвечать на любые резкие выпады в свою сторону — явные проблемы.
Одной-парой фраз можно как вознести себя, так и уронить.

В данном разделе мы будем учиться эффективно отвечать на любые негативные выпады — словесные нападения — хамство, сарказм, приколы, оскорбления.

5 МОМЕНТОВ — 5 основных ПРАВИЛ эффективного поведения В СИТУАЦИИ СЛОВЕСНЫХ НАПАДЕНИЙ

1. «Вежливость — залог безопасности»

Не начинайте сами, особенно, когда того не требует ситуация…

Бывает так, что ощущая собственную правоту, люди не осознают, что сами, своей грубостью, бестактностью, высокомерием, плохим настроением, неуважением, глупостью. провоцируют скандал. А когда на грубость получают ответную грубость (естественная реакция организма), активно недоумевают от грубости и бестактности других.
Причины такого поведения читайте в статье «Почему люди нападают? — провоцируют, глумятся, оскорбляют…»

Читайте так же:
Резерв по сомнительным долгам: что это такое

Для сравнения, из мира людей и собак: большие и сильные собаки обычно не гавкают на людей или на других собак, если только один раз, но конкретно… — лают (заливаются лаем) только маленькие, либо лишенные всего доброго, собачки… (делаем выводы)

2. Уверенность, сила. в ситуации словесных нападений

Уверенность — основополагающий показатель сильной личности, и главное, эта уверенность, сила (или наоборот, слабость) чувствуется во всем — это чувствуете и вы, это чувствуют все.

Парадигма жизни: «Слабого хочется обидеть, к сильному — приткнуться…» — такова жизнь.

Поэтому очень важно, как вы себя ощущаете, как ставите — «Я никчемный, у меня все плохо, я «мальчик для битья». » или «Я уверен, я не боюсь, я — Большой, я сильный, я — Крутой!».
И в ситуации конфликта, каких-либо столкновений, это особо ощущается — с сильными, уверенными обычно не связываются, а для слабого всегда найдется тот, кто захочет его толкнуть.
Не забываем, что «образ палача во многом формирует сама жертва» — «если вы стоите в нагнутой позе, не удивляйтесь, что вас имеют».

Подробнее, про уверенность, от чего она зависит, и как её развивать. читайте здесь.

3. Эмоциональная устойчивость: спокойное восприятие словесных нападений

Когда нападают словом — важно быть не просто сильным и уверенным, но и уравновешенным, способным контролировать и регулировать свои эмоции.
Гнев — опасная штука…, он затемняет разум и заставляет делать глупости… Соперник получает преимущество, а надо, чтобы у соперника был затемнен разум, тогда преимущество получаешь ты.

От чего зависит эмоциональная устойчивость, а именно, спокойное, уравновешенное поведение в конфликтной ситуации?

Основные аспекты эмоциональной устойчивости в конфликтной ситуации

1. Эмоциональная устойчивость, как особенность психики, характера (врожденные и приобретенные аспекты)
2. Текущее эмоциональное состояние (настроение)
3. Эмоциональная устойчивость, как волевая и разумная способность контролировать и регулировать свои эмоции, в частности, свой гнев (эмоциональный интеллект)

4. Ваш УМ.

Ваш УМ, который все понимает и способен правильно (объективно) оценить происходящее.

Ваш УМ, который найдет верное решение в самой сложной конфликтной ситуации

Думайте, как себя вести — как лучше, правильней себя повести именно для данной ситуации, для данного человека, для данных отношений.

Если, к примеру, на примитивное «Пошел ты …!» вы так же просто отвечаете — «Да пошел ты сам …!» — и «оппонент» туда и ушел, а вам, в принципе, так и надо, то значит тактика, для данной ситуации, для данного конкретного человека, для данных конкретных отношений, была выбрана правильно.

Но не все так просто в этой жизни — не всегда и не всякого можно (и надо) «посылать»…
Ко всему, есть масса и других — интересных, эффективных, нестандартных, креативных. способов реагирования, когда и победа будет в радость, и достоинство сохраняется, и люди (за находчивость, уверенность и оригинальность) начинают уважать…

5. МАСТЕРСТВО словесной борьбы

Мастерство владения всеразличными приемами и техниками — как эффективно отвечать на различные словесные нападения

словесные атакиВ народе говорят… (а в народе зря не говорят), что «зло побеждает там, где добро бездействует», и именно поэтому — «добро должно быть с кулаками»… И еще много чего говорят в народе. А истина все равно одна — любишь ты драться или не любишь, а время от времени все равно приходится драться. Поэтому…, лучше уметь драться.
Т.е. эффективно управлять конфликтами, не давая возможности и себя унижать, и отношения, если надо, сохранять.

А для этого необходимо мастерски владеть полным арсеналом приемов, техник, как защиты, так и встречного нападения. Мастера словесных поединков владеют всеми способами. Про таких говорят — «палец в рот не клади» — всегда найдут чем ответить, что сказать.

Психологический БОКС

Психологическое АЙКИДО

Психологическое КАРАТЕ

Это быстрое и жесткое психоподавление противника, когда вступать в словесную перепалку нет никакого смысла, тактичность тоже не поможет — надо быстро, четко морально подавить противника, сломать его дух и желание противостоять…

Умейте снимать СТРЕСС, напряжение, раздражение. если, все же, «зацепили».

И не «стаканом», конечно, а зрелостью, способностью быстро, адекватно переработать произошедшее, снять напряжение и переключиться на позитивную жизненную волну.

ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ:

Онлайн школа ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КИКБОКСИНГА «Full control». Искусство словесной борьбы. Техники психологического БОКСА, КАРАТЕ, АЙКИДО. — все в одной системе!

Пять ситуаций, когда ребенка надо защитить

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

Читайте так же:
Трудовой договор: понятие, условия, заключение

"Меня обидел одноклассник"

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь — поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда — решительно ответить, а иногда — дать агрессору в лоб.

Фото: Курпяева Олеся/РГ

— Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, — уверена Наталия Толстых. — Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора — родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае. И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной "каменной стены" разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств. Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

"Меня обидел старшеклассник"

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше — папы) проблему не решить.

— Помните, как в фильме "Москва слезам не верит" Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? — напоминает Наталия Толстых. — Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг — разговор с администрацией школы.

"Меня весь класс обижает"

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль "чучела", есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

— Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, — советует Наталия Толстых. — Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

"Меня обидели во дворе"

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти. Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить "дворовую" компанию. Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

Фото: depositphotos.com

— Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, — объясняет Наталия Толстых. — Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей. Тут очень важно почувствовать ситуацию. Если ребенок может справиться с ней сам — то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл — его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми. Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

"Меня обидел учитель!"

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит "четверку" вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией. Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает. В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен — это же не становится поводом для увольнения? Так и нелюбимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

— Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь ребенку принять ситуацию, объяснить, что не в "пятерках" счастье, а в знаниях, — соглашается Наталия Толстых. — Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Читайте так же:
Какие документы нужны для вступления в наследство на квартиру

Секс и наркотики без рок-н-ролла

— Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, — рассказала в заключение Наталия Толстых. — Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной. Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление "дозы". Мы заметили одну точную закономерность. В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки. Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Персональный совет

— В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, — предупреждает Наталия Толстых. — Но то, о чем мы говорим, можно считать условно "нормальным" поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами. Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец. Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Остроумный ответ в первом варианте позволит выбить человека из колеи. Шутливый ответ, сарказм поможет разрядить ситуацию, высмеять оппонента и перевести на свою сторону аудиторию. Смешно ответив, вы как будто принимаете позицию слабого. Так вы введете собеседника в заблуждение. Например, если коллега говорит, что вы отвратительно сделали презентацию. То поблагодарите его в ответ и скажите, что обязательно подумаете об этом завтра.

Порой близкие люди или руководитель критикуют за дело и даже не думают оскорблять вас. Такие слова стоит принять и подумать о том, что вы сделали не так. Принятие критики делает нас только лучше и сильнее. Если слова были слишком обидные, задумайтесь, что вызвало такую реакцию у человека. Возможно, вы спровоцировали его своими действиями.

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Читайте так же:
Как разделить земельный участок на два участка между родственниками?

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно

Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.

Всё вышеперечисленное — примеры ценностных конфликтов. Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас — конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы. Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, — разрушающий выбор, которого лучше избегать.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector